Se busca alma gemela

Jennifer Cox era directora de Relaciones Públicas de Lonely Planet. Y cuando lo dejó con su novio, con el que no le fue bien nunca, decidió que buscar tu alma gemela es un trabajo. Así que escribió un currículum de citas y un perfil para su alma gemela.
Luego lo distribuyó vía mail a todos sus amigos y les pidió que le buscasen candidatos, que le hiciesen de alcahuetes para organizar 80 citas por todo el mundo.

El argumento parece una idiotez, y lo peor es que es verídico. Pero el libro resulta ser un libro de viajes, una vuelta rápida por el mundo escuchando a la gente contar cosas.

Y uno descubre sorprendentes costumbres, celebraciones o lugares que le gustaría conocer aunque no tuviese una cita con un candidato a hombre de su vida.

Y al final la protagonista encuentra a su alma gemela que desde luego a mi no me gusta nada ni siquiera cuando lo describe ella, enamorada hasta las patas.

No creo que haga falta dar la vuelta al mundo para encontrar alguien con quien estar bien. Al final la media naranja acaba estando siempre entre las naranjas que conocemos a lo largo de nuestra vida, sean 3 o 300. Supongo que cuanto más gente conozcamos, cuantas más personalidades diferentes, gente con estudios, culturas, formaciones y experiencias diferentes conozcamos, más fácil será encontrar alguien con quien encajemos. Dure eso dos meses o dos décadas.

De momento la autora sigue feliz con su elegido, pero claro, se ha mudado a Seattle, aunque ella es londinense. Él ni se planteó nunca dejar su ciudad ni su país ni cambiar de residencia... Hay cosas que siguen sin cambiar.

Como dice esa mujer sabia: “estuve casada seis meses y no me gustó el rollo, porque ya no hay machismo, pero sí”.

En cualquier caso he añadido a mi lista de viajes pendientes un montón de lugares del mundo. Gracias al libro. Y a Jennifer Cox, una mujer optimista y alegre que disfruta viajando y probando cosas nuevas. Eso siempre es bueno para encontrar un “alma gemela”

Y nada más

"¿Por qué no me dices la verdad? ¿Por qué no me dices lo que quieres? Porque a lo mejor es justo lo que yo quiero y nada más".
Eso dijo ella y eso digo yo.

¿Sociedad de la información?

Las dos tienen 20 años.
Pero a ratos parecen tener 60, y otros ratos 3.
Primero han hablado de operaciones de estética. Una se puso tetas (no hacía falta que lo aclarase pero lo aclara) y le aconseja a la otra aumentarse los labios. Desconecto cuando empiezan a divagar sobre lo bien que quedan los labios si te van introduciendo poco a poco el colágeno con una jeringa muy pequeña y como no corre una ningún riesgo en las operaciones estéticas.
Cuando vuelvo a escuchar han pasado a la anticoncepción (o algo). La que más fuma abortó hace cuatro meses. Y vuelve a estar embarazada.
Es comprensible cuando menciona que lo que ella entiende por anticoncepción es la marcha atrás (Lorena Verdún, vuelve). Dice que no sabe si tenerlo o no, que no siente esa emoción que deben sentir las mujeres en estos casos. Que solo piensa en potitos, pañales y que se acabó salir de marcha.
Quizá sea porque tú no has decidido tener ningún hijo y en cambio esas mujeres que se emocionan lo deseaban con todas sus fuerzas ANTES de que pasase. Y no se la jugaban a la ruleta rusa insatisfactoria de la marcha atrás durante 12 meses.
La amiga (que hace un momento le aconsejaba colágeno en los labios) interpreta este segundo embarazo como una señal: “tía, está claro, hay algo dentro de ti que te pide tener un hijo ya”Sí. Se llama inconsciencia.

NOTA: DESGRACIADAMENTE ESTO SUCEDIÓ REALMENTE. FUI TESTIGO DE LA CONVERSACIÓN QUE DURÓ MÁS DE UNA HORA Y LUEGO DERIVÓ HACIA COMO EL "NOVIO" DE LA DE LAS TETAS DE SILICONA ERA UN GILIPOLLAS.

En un chat

Ya lo dice House: “todos mienten”. Y en los chats más. Así que puestas a jugar: con sus reglas. Nos ponemos cuatro diosas frente a la pantalla de un ordenador. Entramos en un chat de esos muy concurridos y con muchas salas. Buscamos la sala de nuestra ciudad. Queremos saber si alguien vendría a vernos (verla) con urgencia.
Nos inventamos 4 personajes distintos. La que triunfa es la chica casada con un hombre mayor que ella, que trabaja todo el tiempo, y la deja solita a la pobrecita. Solita y aburrida. El hombre que hay al otro lado traga el anzuelo o está con un grupo de amigos repitiendo la operación... eso no podemos saberlo.
La cosa va subiendo de tono y como tenemos 4 ventanas a la vez a veces nos salta una sin darnos cuenta y enviamos mensajes que no encajan con lo que tenemos que inventar peregrinas explicaciones que justifiquen las frases (en una ventana estamos hablando de fútbol, pero escribimos “falta” en la ventana errónea, así que nos preguntan: qué falta? Y nosotras “que falta poco para que vuelva mi marido”). Todo es tan divertido que apenas podemos escribir, y nos ruedan lágrimas.
El individuo, que parece bastante pervertido, no lo neguemos, nos pide la dirección y el teléfono. Pensamos que quizá empiece a sospechar: damos la calle de una, el número de otra y el piso de otra. Y mezclamos los trozos de nuestros teléfonos móviles.
El individuo tarda un minuto en volver a dar señales de vida para decirnos: “joder tía que me ha cogido el teléfono tu marido, yo creo que lo sabe todo porque sonaba muy enfadado”. Nos ahorramos decirle que quizá influya lo avanzado de la hora, y tampoco confesamos que no sabemos quien coño ha contestado al teléfono dado que ninguna tenemos 21 años, ninguna estamos casada con un hombre mayor que no nos hace caso y todas esas cosas.
Él sigue sin notar nada raro: debe ser que la perversión le nubla el juicio y no se le ocurre pensar que no es lógico que le demos un número de teléfono que podría coger nuestro marido (osea su marido).
Sugiere entonces venir a buscar a la pobre mujer casada y aburrida para darle un poco de diversión. Sexo, por supuesto. Sexo fácil (que no bueno) con una desconocida que podría darle asco, si tuviese escrúpulos, claro. O contagiarle la sífilis: porque tiene pinta de ser de los que no se pondría un condón ni aunque el Papa garantizase el cielo a sus usuarios.
Le decimos que sí. Que venga (que vaya). Y cerramos la ventana sintiéndonos como super-heroínas con antifaz: “eso para que la próxima vez te lo pienses”. Y nos lo imaginamos llamando a un timbre y preguntando por una mujer que no existe: solo falta que responda al telefonillo un hombre y él salga corriendo asustado.
Entonces nos preguntamos: si el chat general es así, cómo serán las salas de sexo?? A lo mejor se habla de literatura hispanoamericana del siglo XIX...

Aunque parezca increíble esto es totalmente verídico. Lo aclaramos porque nosotras repetimos bastante aquello de “esto a mi me lo cuentan y no me lo creo”.

Ah. Y la viñeta la hemos sacado de Pensamientos de una rubia

¡¡¡Mi primer trabajo!!

Pero por dios que asco. Qué mala suerte tengo yo. Mira que hay músicos buenos en nuestro país. Gente que tiene cosas interesantes que decir, cosas bonitas que decir aunque no sean del todo ciertas. No sé, no me podían haber tocado Quique González, Ismael Serrano, Sabina, Aute, Drexler, Ruibal, Erentxun, Vasallo, Ivan Ferreiro, Xoel López, Paco Cifuentes, Alejandro Martínez, José Luis Manzanero, Leo Minax, Luis Ramiro...? ¡Hay tantos!
No, a mi me tiene que tocar un “musicacho” de tres al cuarto que hace hip-hop melódico dice él. Oigan, soy la musa de un simple. Qué quieren que les diga: tanto curso, tanta lectura de poemas, tanta crema de la intelectualidad, tanto jaleo para que al final me escriban cosas como “mi forma de vivir te puede seducir” “bailo junto a ti y pierdo el control” O lo que es peor, algo bastante inconexo que empieza “se supone que no siento nada por ti, te acompaño al portal y me trago las ganas de besarte, pero la luna está llena y yo soy puro deseo”.
No me jodan. Un aficionado. Es un aficionado. Que sí, que vale, que no me cambia por otras, que me trata como a una reina pero para eso que se busque novia. Yo soy una musa: no me presentes a tus padres.
Este chico más que músico pertenece a ese tipo que Uma llama “poetas”. El otro día le sugerí la rima consonante en –ón. Ya saben: “mi corazón late con pasión porque eres un bombón”. Una cosa fresquita y pegadiza a ver si lo coge Carlos Jean le mete un “sampler” y por lo menos tenemos un éxito del verano...
Así yo no puedo trabajar. Voy a afiliarme al sindicato de musas porque como todos los trabajos que me encarguen sean como este acabo suicidándome y quiero que al menos mis herederos cobren algo del seguro..

Insisto

Mira que se lo dije a los Reyes Magos: que no quiero cosas rosas. Que soy mujer pero ODIO el rosa. Que en mi armario no hay ninguna prenda rosa, que NO ME GUSTAN LAS COSAS ROSAS. Y ahora aviones. Joder. Fly Pink. Una compañía que ofrece (pásmense): vuelo en avión rosa, manicura a bordo y una copita de champán rosa. Sólo para mujeres, claro. Los vuelos están pensados para esa cosa tan pija que se hace llamar “shopping break”: antes se iba a Londres a abortar, ahora a comprar un bolsito a Harrod´s.
Por qué tiene que ser el avión rosa? El cava rosado? Incluir manicura? Y lo que me parece mucho peor: impedir a los hombres volar con Fly Pink.
Es machista. Me niego. En mi próximo “shopping break” a París volaré con Iberia: total como no llevo maleta es imposible que me la pierdan.Queridos expertos en marketing... por favor, por favor, por favor: olvidaos de la etiqueta “diseñado para la mujer”. Ya no cuela: sabemos que simplemente lo habéis pintado de rosa.

Empieza el laboratorio NSBJ

Ya saben que desde el empirismo estamos poniendo a prueba los lugares para ligar... a ver que pasa.
De la lista que elaboramos el sitio más complicado nos parecía el paso de cebra. Así que diseñamos una estrategia a ver que pasaba. Una semana después de llevarla a cabo nos dimos cuenta de que en el fondo no hace falta tanta parafernalia.
Nuestro plan de ligue en paso de cebra fue este:

Paso de peatones de Gran Vía. Sábado recién anochecido. Hora punta.Él semáforo llenito de gente. Nosotras solo esperamos. De momento no vemos ningún candidato. Aunque nos divertimos mucho esperando que llegue nuestro príncipe azul de los semáforos Todos tienen algún problema: o tiene pinta de ir a robarnos la cartera si nos descuidamos, o de ser unos sosos sin sentido del humor, o van con su novia (esto dificulta más que el hecho de que el candidato le robe a una la cartera... al fin y al cabo una pretende robarle el corazón...)
Hasta que aparece él: un chico guapo, solo y sin pinta de delincuente habitual. Seguro que ha quedado con su novia en Sol y llega tarde. Pero el que hipotéticamente tiene novia es él, así que la voluntaria a la que a partir de ahora llamaremos V1 se coloca estratégicamente a su lado y le dice al chico guapo:
“Perdona, me ayudas a cruzar??”
El chico guapo se gira estupefacto y comprueba que V1 no es ciega ni parece tener ningún problema para cruzar ella solita.
V1 sonríe encantadora y piensa en la posibilidad de tocarse el pelo, pero decide que es demasiado pronto.
El chico pone cara de incomprensión y dice ¿cómo?
Nuestra voluntaria responde animosa: “que si me ayudas a cruzar. Solo esta vez”. Y vuelve a sonreír.
El chico también se ríe ahora. Debe ser madrileño de pura cepa y está acostumbrado a la gente loca.
Mientras V1 y “el elegido” llegan a un acuerdo el semáforo se ha puesto en rojo. Así que hay que esperar.
El resto de las diosas miran expectantes queriendo saber qué pasará cuando la luz vuelva a ponerse verde.
La luz se pone verde y V1 cruza cogida del brazo del elegido que no puede contener la risa (V1 hace lo que puede también para no estallar en carcajadas).
Las diosas ojeadoras aprovechan la confusión que da la masa para reírse sin problemas, y hacer un par de fotos. Alguna incluso llora de la risa.
Cuando V1 y su escudero llegan a la otra acera ella ataca:
- Muchas gracias. Bueno, y ahora que nos hemos caído tan bien... por qué no me das tu número y quedamos un día?
- Cómo?- el elegido es un experto en ganar tiempo fingiendo que no oye bien
- Mira, te lo voy a confesar. Te he visto acercarte al semáforo y me has encantado. Así que les he dicho a mis amigas: le voy a pedir el número y ellas me han respondido que era una locura ir directamente a alguien que no conoces en un paso de cebra y pedirle el número. Así que se me ha ocurrido la gilipollez de cruzar juntos... Lo siento

El elegido crece 5 cm de alto y 5 de ancho. Parece contento. Se presenta y dice su nombre real (o parecía real), anota el número de V1 y le hace una llamada perdida para comprobar que el dato es correcto y asegurarse de que ella tenga también su número.
V1 se despide prometiendo llamar, cruza de vuelta a la base de operaciones.
Fin de la primera parte de la misión.
Nos vamos a tomar una copa para analizar la situación.

Conclusión: se puede ligar en un semáforo si una tiene tiempo suficiente para esperar a que llegue alguien mínimamente adecuado.
Liguen, liguen en los semáforos. Seguro que se les ocurren ideas mejores que pedir ayuda para cruzar.Pero recuerden: a muchos hombres les va el rollo de salvar a damiselas en apuros...

Después las conclusiones cambiaron, pero eso en la siguiente entrega!!

Musa titulada

Por fin termina el dichoso curso. Hoy nos dan los diplomas. Yo lo pienso enmarcar y colgar en alguna pared. Pero no tengo muy claro en qué pared. Si uno es cardiólogo lo tiene más fácil: en la consulta. Pero una musa de guardia...
Bueno, ya lo pensaré, ahora quería hablarles del seminario de ayer.
Vino una musa internacional. Nos contó que ella inspiró un futuro número uno de los cuarenta principales. La canción en cuestión despide a una musa, no sé si me siguen... Así que ella era la musa despedida.
“Fin de la relación laboral que nos unía, pequeña”, es lo que viene a decir la canción. Pero en bonito.
Y esta mujer, esta figura de las musas del mundo, nos ha explicado todo el proceso que llevó a escribir esa canción, lo complicado de aquel trabajo y como el individuo en cuestión fue un hueso duro de roer que buscaba la perfección. Nos explicó todo lo que tuvo que hacer para lograr ser comparada nada menos que con un gol de Maradona, aunque no nos supo aclarar si fue el de “la mano de Dios”. Dice esta musa que ella de fútbol no entiende, pero que finge que sí porque si no todo el mundo le explica lo del fuera de juego y se aburre muchísimo.
De fútbol no entenderá, pero sabe muy bien como hacer su trabajo. Una de mis compañeras le preguntó si no es duro que todo termine, que a uno le despidan así como así y sin preaviso ni nada. Que oye, te comparan con un golazo y mientras te dan el portazo... (sean benévolos con mis ripios y recuerden que yo soy musa en ciernes no poetisa).
La invitada habló entonces de la importancia de la profesionalización en esta área y el mal que hace el intrusismo también aquí. Que todo el mundo se cree que puede ser musa, todos creemos que podemos presentar un concurso de abrir cajas. Y luego contratan a una miss y el programa se hunde y tienen que traer a los profesionales otra vez a darle vidilla...

En fin, a mi todo esto me parece muy bien, pero debo confesarles que el cursillo me ha servido sobre todo para darme cuenta de que las presentaciones power point han llegado definitivamente a su tope, han tocado techo. ¿No están ustedes hartos? Dos ideas repetidas, flechas de diferentes diseños, fondos, bonitos croquis desarrollando esas dos ideas. Poco contenido y mucho continente... Por lo menos que lo hagan en 3-D y con unas de esas gafas de cartón que regalaban en los coleccionables de dinosaurios, a ver si así no se hace tan aburrido el baile de flechas.

Por dos euros...

...tipos de mujeres que se te ocurran. Un dos tres responda otra vez:

La incubadora ambulante. El reloj biológico siempre juega en su contra. Quieren ser madres.. O creen que los hombres buscan madres para sus hijos. Así que se pasan el día teniendo que demostrar que están capacitadas para serlo. Un estrés eso de tener que hacer carantoñas a los niñitos (a todos los niñitos) en los transportes públicos. La incubadora ambulante no se puedes comprar un mini como vehículo, tiene q ser una ranchera o el nuevo concepto de "manovolumen": monovolumen con 7 asientos, te cabe el cochecito, los juguetes, los pañales... bueno y el padre, pero eso es secundario. Ha conseguido su primer objetivo: parir.

“Supermamy” Estas son las que no se quitan de la boca el “yo como madre”. Les preguntas por la reforma del Concilio Vaticano II y te responden: “yo como madre no sé que decirte” o lo que es peor “si el Papa tuviera hijos...”. En cualquier conversación siempre terminan argumentando: “cuando seas madre lo entenderás” o “claro, como tu no tienes hijos...” Típicas también son frases del tipo:" tengo al niño malo, tengo al niño en el colegio...." Una cosilla: tu no le tienes, está él sólo. Lo tuviste una vez: y ese es tu drama, ahora es una personita, con autonomía, (o lo intenta muy a tu pesar). Hay ejemplos en la prensa rosa. Muchos.

Ah! La de la foto es la supernanny inglesa, alguien a quien "suermammy" nunca necesita!

“Quiero tener un hijo, pero todavía no he encontrado a la mujer adecuada”

Bonita frase, ¿verdad?. ¿De qué revista masculina ha salido? ¿Otra vez la FHM haciendo de las suyas?.
Ya sabéis chicas: que no es que vayan de flor en flor, que no es que quieran solo un rollo pasajero: es que están haciendo un casting para el factor M/I (Madre/Incubadora) y a veces no pasamos a la siguiente fase. Simplemente. NO le demos más vueltas. No damos el perfil. Por eso va a ser.
Por eso no vuelven a llamar los mismos que te dicen estas cosas. Yo, a partir de ahora, la primera noche pienso sacar una conversación sobre los nombres que les quiero poner a mis tres hijos, venga o no a cuento. Que quede claro que yo soy una M/I de puta madre. A ver lo que tardan los lectores de la FHM en salir pitando.
Se admiten apuestas.
¿¿Por qué coño ciertos hombres se creen que somos tontas, que no nos enteramos de nada y que sólo queremos tener hijos como conejas?? ¿Por qué se empeñan en decir lo que creen que necesitamos oir?
Y ya que se toman esto en plan juegos de guerra: infravalorar al enemigo nunca es buena opción.
¿Ves? Nosotras en lugar de pensar que un hombre que te dice eso la cuarta vez que quedas con él es bobo tendemos a pensar que es peligrosísimo y que hay que huir de su lado cuanto antes.

P.D. Nortia por dios, recuerda tu contraseña y cuelga ya el texto de los tipos de mujeres. Que viene muy bien después d este post!